🍗🍗🍗Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.
🍗🍗🍗И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
🍗🍗🍗— Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги…
🍗🍗🍗Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🍗🍗🍗На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🍗🍗🍗Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок — это тема!
🍗🍗🍗Имиджмейкеры — это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
🍗🍗🍗Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…
🍗🍗🍗Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
🍗🍗🍗Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
🍗🍗🍗Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
🍗🍗🍗— Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня, что ли?
🍗🍗🍗Драгоценны лишь первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – еще нет.
🍗🍗🍗Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о не соблазнении.
🍗🍗🍗— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
🍗🍗🍗Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
🍗🍗🍗Однажды художник и карикатурист Константин Ротов разыграл дачников. Его соседи увидели, что помидоры в разгар холодного и дождливого лета в огороде Ротова необъяснимо начали краснеть, в то время как их собственные оставались травянисто-зелёными. Как такое может быть, если сорт тот же самый? Разгадка оказалась проста: кисточка и краска творят чудеса, особенно если применяются на рассвете, когда нет любопытных глаз. Конечно же, Константин Ротов потом признался в своём помидорно-художественном розыгрыше.
🍗🍗🍗Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
🍗🍗🍗Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
🍗🍗🍗Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🍗🍗🍗— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
🍗🍗🍗Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
🍗🍗🍗— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
🍗🍗🍗Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🍗🍗🍗— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Вот тебе пример, сынок… Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с «1С» и по 400 рублей на нормальный чайник.
🍗🍗🍗— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
🍗🍗🍗Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
🍗🍗🍗На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
— Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
