
🍑🍑🍑Питерская рулетка летом… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
🍑🍑🍑У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
🍑🍑🍑Звонок в техподдержку:
— У меня Google не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм-м-м… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
🍑🍑🍑Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
🍑🍑🍑Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🍑🍑🍑Ответ на запись в книге жалоб: «Это не белая фигня, это соус тартар.»
🍑🍑🍑Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
🍑🍑🍑Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
🍑🍑🍑Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
🍑🍑🍑Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
🍑🍑🍑Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
🍑🍑🍑— У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
🍑🍑🍑— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот, взял тебе полусинтетику…
🍑🍑🍑Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🍑🍑🍑Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
🍑🍑🍑Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…
🍑🍑🍑Лев Николаевич Толстой в своей усадьбе в Ясной Поляне усиленно занимался хозяйством. Чудаковатый помещик самостоятельно пахал, косил траву, пилил-колол дрова, ловил сетями рыбу и даже шил сапоги. Ему казалось, что бедность крестьян и отсутствие дохода от имения происходят потому, что люди работают неправильно — не так пашут, не так молотят, не то сеют и разводят не тот скот. На эту тему есть один замечательный анекдот…
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— Эх, до чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
В это время, крестьяне, стоявшие поодаль, удивлялись и говорили так:
— Почто барин капусту-то косит?..
— Кто ж их, образованных, разберёт?..
🍑🍑🍑Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
🍑🍑🍑Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
🍑🍑🍑— Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
— Слушай, ты у меня месяц тому пятерку занял, когда вернуть думаешь?
— Я же тебе говорю, не зацикливайся на прошлом…
🍑🍑🍑Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
🍑🍑🍑— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.
🍑🍑🍑Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🍑🍑🍑Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Лолло Бионда»… Две маслинки…
— Оч-ч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — РАЗ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger