❖ ❖ ❖Фисташки — это устрицы для веганов…
❖ ❖ ❖Я знаю один карточный фокус… Это когда на 2-й день после зарплаты — на карте ноль.
❖ ❖ ❖Деньги словно дети, какими бы они не были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
❖ ❖ ❖Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире: папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут.»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать?»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Буду!»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак?»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист):
«Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.»
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
❖ ❖ ❖Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
❖ ❖ ❖Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
— Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
— Пришёл подключить ваш телефон…
❖ ❖ ❖Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
❖ ❖ ❖Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
— А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
❖ ❖ ❖Жена — мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
❖ ❖ ❖— Дорогой, где ты был?
— Ну-у-у-у-у-у…
— Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
❖ ❖ ❖Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
❖ ❖ ❖— Какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?
❖ ❖ ❖О двойных стандартах:
Когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика — я «идиот», а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках — «она устала».
❖ ❖ ❖Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
❖ ❖ ❖ Из разговора со службой поддержки:
— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
❖ ❖ ❖— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух верблюдов, не более!
❖ ❖ ❖Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался…
❖ ❖ ❖Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
❖ ❖ ❖Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
❖ ❖ ❖Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
❖ ❖ ❖За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
❖ ❖ ❖Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
❖ ❖ ❖Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
❖ ❖ ❖— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет…
❖ ❖ ❖— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger