Выпуск #00239. Лучшие Анекдоты из Питера за 27.06.2018

Ну, мы погнали

✹✹✹
Девушка приехала из отеля и по счетчику в доме вычислила сколько дней парень не был дома.
✹✹✹
— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
✹✹✹
Туфли на шпильке — странный предмет, в магазине удобно, на улице — нет!
✹✹✹
Сшил дырки — получилась сетка…
✹✹✹
Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
✹✹✹
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
✹✹✹
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Мы как раз говорим с ними о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении…
✹✹✹
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
✹✹✹
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
✹✹✹
Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.
✹✹✹
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?
✹✹✹
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
✹✹✹
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
✹✹✹
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
— А колоду карт вы взяли?
— Это зачем?
— Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт.
Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
— Неужели это помогало вам?
— А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
✹✹✹
Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.




✹✹✹
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
✹✹✹
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
✹✹✹
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
✹✹✹
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
✹✹✹
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
✹✹✹
Разговаривают два парня:
— Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: «От Вали»!
— Не «От Вали», болван, а «Отвали»!
✹✹✹
Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло…
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из-под подушки и то не мой размер.
✹✹✹
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
✹✹✹
— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…
✹✹✹
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
✹✹✹
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
✹✹✹
— Лучше травить тараканов вместе с соседями, т. е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы…
✹✹✹
— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tесh.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
✹✹✹
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?»
✹✹✹
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло… Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
✹✹✹
— Извините, мы не можем принять вас на работу в банк.
— С какого такого фонаря!?
— Вот по этой причине.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger