🎆🎆🎆Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
🎆🎆🎆Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ничего оно не мудренее!
🎆🎆🎆— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
🎆🎆🎆Смирись с неизбежным. Тебе не выспаться.
🎆🎆🎆— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
🎆🎆🎆Не тусил давно — нету сил давно.
🎆🎆🎆Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
🎆🎆🎆Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
🎆🎆🎆80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
🎆🎆🎆Диета. Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей…
🎆🎆🎆Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
🎆🎆🎆Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
🎆🎆🎆Улыбка — понятие растяжимое.
🎆🎆🎆Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
🎆🎆🎆— Официант! Ваша отбивная очень жесткая!
— Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
— Но я же ее уже начал.
— Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
🎆🎆🎆В стрельбе глазами главное — кучность.
🎆🎆🎆— Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
— Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.
🎆🎆🎆Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.
🎆🎆🎆Чем тоньше лёд — тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
🎆🎆🎆— Ты никому не нравишься.
— Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!
🎆🎆🎆Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.
🎆🎆🎆Все думают, что, если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так… и ждут друг друга.
🎆🎆🎆Сегодня отбивная получилась просто изумительная… благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
🎆🎆🎆В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.
🎆🎆🎆Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.
🎆🎆🎆Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут «право»? Читаю подпись, и вижу: «Я с право».
🎆🎆🎆— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
🎆🎆🎆Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
🎆🎆🎆— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?
🎆🎆🎆В новый офис перед заселением запускают самого молодого клерка — там где он остановится, там и ставят кулер с водой.
🎆🎆🎆— Официант! Ваша отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
🎆🎆🎆— Да.
— Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?
🎆🎆🎆Для разнообразия наступил на вилы — жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.
🎆🎆🎆Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
🎆🎆🎆Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова: «Существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
🎆🎆🎆Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, м-м-м… О! Телячья отбивная.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта Оаклиф… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger