🎆 🎇 🎆Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
🎆 🎇 🎆Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты». У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.
🎆 🎇 🎆— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
🎆 🎇 🎆Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности. Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.
🎆 🎇 🎆Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
🎆 🎇 🎆Здоровый образ жизни — это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
🎆 🎇 🎆Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
🎆 🎇 🎆— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
🎆 🎇 🎆— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
🎆 🎇 🎆Я такой милый, что Бэмби по сравнению со мной просто олень.
🎆 🎇 🎆Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: «Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили»…
🎆 🎇 🎆Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
🎆 🎇 🎆Совещание по IT в банке:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у Вас в безопасности!
🎆 🎇 🎆— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
🎆 🎇 🎆Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
— Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
🎆 🎇 🎆— Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
— А на кукуй тебе столько?
🎆 🎇 🎆Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
🎆 🎇 🎆Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
🎆 🎇 🎆— Скажите, у вас ресторан какой кухни?
— Съедобной.
🎆 🎇 🎆Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
🎆 🎇 🎆На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив на витрине висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
🎆 🎇 🎆Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
🎆 🎇 🎆Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
🎆 🎇 🎆— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
🎆 🎇 🎆Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
🎆 🎇 🎆Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
🎆 🎇 🎆— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался!.. Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам…
🎆 🎇 🎆— Товарищ капитан, у нас пробоина!
— Где?!
— Ниже ватерлинии, сэр.
— А, там не видно.
🎆 🎇 🎆— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger