📜📜📜Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро «Василеостровская» и повторяет:
— Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского — не знаю!
📜📜📜Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
📜📜📜— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
📜📜📜По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
📜📜📜— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
📜📜📜В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно!
📜📜📜— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
📜📜📜Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
📜📜📜Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:
– Я тебя съем!
Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:
– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.
После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.
📜📜📜Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
📜📜📜Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.
📜📜📜Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
📜📜📜Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 сантиметра в диаметре — и кладется на большой шар — около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
📜📜📜— Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
📜📜📜Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
📜📜📜Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
📜📜📜— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну, да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот.
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не-е-е! Очень плохой вратарь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
