💟💟💟Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
💟💟💟Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
💟💟💟Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
💟💟💟— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
💟💟💟Закатывать истерику надо по часовой стрелке. Иначе приличного скандала не получится.
💟💟💟Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днем и чуть не закончились деньги.
💟💟💟Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.
💟💟💟— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…
💟💟💟Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
💟💟💟Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
💟💟💟Ты не ты, когда ты не ты!
💟💟💟Футбольный матч:
— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
💟💟💟Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
💟💟💟Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
💟💟💟Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
💟💟💟Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
💟💟💟Суп с вермишелью-буковками — это суптитры.
💟💟💟— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
💟💟💟Она делала все возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
💟💟💟Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо — то бухгалтерия не упустит свой шанс.
💟💟💟Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
💟💟💟Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
💟💟💟Нервы у меня хоть куда. Хоть истерику закатывай, хоть скандал.
💟💟💟Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
💟💟💟В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
💟💟💟Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать…
💟💟💟— Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе…
💟💟💟А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть — ной. Хочешь жаловаться на жизнь – ну, жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего — вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему – так, пожалуйста! Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!
💟💟💟— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Не-а, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
💟💟💟— Ты совершенно бесполезен! Хотя, постой, ты можешь послужить плохим примером!..
💟💟💟— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
💟💟💟Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну, и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger