🚃🚃🚃Некрасов, «Размышления у парадного подъезда»… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
🚃🚃🚃— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🚃🚃🚃Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
🚃🚃🚃Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её — оттуда Джинн.
— Я выполню любое твоё желание, хозяин!
— Ну-у-у… Э-э-э-э… О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
— Выполнено!
— Постой, а почему только одно желание?
Положено же три?
— Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было: «Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!»
— А какое было первым?
— «Хочу, чтобы я был совершенно неотразим.» Прощай.
🚃🚃🚃Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
🚃🚃🚃Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
🚃🚃🚃Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?
🚃🚃🚃— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
🚃🚃🚃— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
🚃🚃🚃— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
🚃🚃🚃Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.
🚃🚃🚃Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
🚃🚃🚃Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
🚃🚃🚃— Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!
— Земля круглая, дружище…
🚃🚃🚃— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
🚃🚃🚃— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— Ну и хорошо. А ты как?
🚃🚃🚃Математики: «От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!»
Филологи: «Ты не совсем дурак!» и «Ты совсем не дурак!»
🚃🚃🚃— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
🚃🚃🚃Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
🚃🚃🚃В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог…
🚃🚃🚃Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
🚃🚃🚃— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.
🚃🚃🚃— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
🚃🚃🚃— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?
🚃🚃🚃Нет, конечно, пару раз в год хочется любви и замуж, но всё решается бутылкой «Мартини» и парой пьяных подруг.
🚃🚃🚃Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен