💠💠💠Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
💠💠💠Вчера встала на весы… больше не буду вставать на весы… нет больше весов…
💠💠💠— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
💠💠💠И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
💠💠💠Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
💠💠💠Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
💠💠💠— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
💠💠💠— Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
— Почему именно три?!
— На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли…
💠💠💠На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
💠💠💠— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…
💠💠💠Злая я… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
💠💠💠Однажды в Лондоне оркестр под управлением знаменитого австрийского композитора Франца Йозефа Гайдна исполнял одну из его симфоний. Любопытствующая публика встала со своих мест и столпилась у сцены, чтобы получше рассмотреть великого музыканта. И вдруг в зрительном зале упала гигантская люстра и разбилась на множество кусочков. Тот самый случай редчайшего, всего лишь однократного падения несколько-сот-килограммового светильника. Старинная театральная люстра грохнулась с ужасным шумом, разлетелась во все стороны блестящими осколками, но удивительное дело — никого не покалечила. Так как все зрители стояли ближе к сцене. Посередине зрительного зала чудесным образом никого не оказалось. Когда волнение среди публики утихло, Йозеф Гайдн сказал:
— Теперь я вижу, что моя музыка чего-то стоит, раз она спасла жизнь нескольким десяткам человек.
💠💠💠Пошла ночью к холодильнику, пока все спят… встала в очередь третьей.
💠💠💠— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Пятнадцать тысяч.
— Пятнадцать тысяч? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
💠💠💠Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
💠💠💠— Дорогая, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?!
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
💠💠💠Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
💠💠💠— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…
💠💠💠Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
💠💠💠Девушка парню:
— Я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Потому что ты легко со всем соглашаешься.
— А, ну тогда ладно.
💠💠💠— Послушайте, осужденная… Извините, что забегаю немного вперед…
💠💠💠Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, я за кетчупом.
💠💠💠Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на пять килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
💠💠💠Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, е-четыре ли.
💠💠💠В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
