💠💠💠Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке…
💠💠💠— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
💠💠💠— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
💠💠💠Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
💠💠💠Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег: 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой после этого я зануда?
💠💠💠— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
💠💠💠Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
💠💠💠Любовь – это, когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…
💠💠💠Вспоминается до сих пор актуальное изречение Александра III:
— Во всем свете у нас только два верных союзника — наша армия и флот. Все остальные, при первой возможности, сами ополчатся против нас.
Надо особо отметить, что за все тринадцать лет правления Александра III в Европе не было серьёзных вооружённых конфликтов. У русского царя Александра III было кредо, известное всем европейским правителям:
— Россия никого не теснит, но я требую, чтобы и Россию никто не теснил.
Кратко, спокойно и достойно сказано, не правда ли? Дескать, попробуйте развязать войну в Европе, чтобы не затронуть интересов России. За поддержание мира этого монарха современники стали называть Царём-Миротворцем. По дошедшим до нас шуткам, репликам и резолюциям Александра можно судить о его остроумии, о неплохом чувстве юмора и умении живо импровизировать во время разговора.
💠💠💠Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.
💠💠💠Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни все». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
💠💠💠— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
💠💠💠Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню!
💠💠💠Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам…
💠💠💠— Пап, а почему луна больше звезд?
— А шут ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А шут его знает…
Жена — сыну:
— Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
💠💠💠Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
💠💠💠Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
💠💠💠Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.
💠💠💠— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр…
💠💠💠По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
💠💠💠Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
💠💠💠Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
💠💠💠— А что, если слизняки — это просто улитки в разводе?..
💠💠💠Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток — тяжелую депрессию.
💠💠💠Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт.
💠💠💠Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.
💠💠💠— Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
💠💠💠Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колба-а-аска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
