Выпуск #01945. Лучшие Анекдоты из Питера за 27.02.2023

💠💠💠В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
💠💠💠Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.
💠💠💠— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
💠💠💠Два офисных сотрудника общаются:
— Мне 28 февраля ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
💠💠💠Деньги меня не испортили. Они даже не попытались…
💠💠💠Самое бесполезное занятие — это определять опытным путём: какое из занятий самое бесполезное?
💠💠💠Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
💠💠💠— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! А это 1 января — в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
💠💠💠— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю…
💠💠💠Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и общими вагонами.
💠💠💠Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
— Прошу прощения, — ответил с улыбкой Рембрандт. — Но я художник, а не чистильщик сапог.




💠💠💠Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»…
💠💠💠Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
💠💠💠— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
💠💠💠Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
💠💠💠— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
💠💠💠— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я ж тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
💠💠💠Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
💠💠💠— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
💠💠💠Разговор двух подружек:
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.
💠💠💠— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
— Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
💠💠💠Молодому актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger