❄❄❄Xиромантия — вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
❄❄❄— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.
❄❄❄Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
❄❄❄Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
❄❄❄— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
❄❄❄Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — и работа закончилась!
❄❄❄— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
❄❄❄Верните Новый год! Я не то желание загадал!!!
❄❄❄Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
❄❄❄— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
❄❄❄Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителям!
❄❄❄Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
❄❄❄Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
❄❄❄Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лицо брить лень, а тут целая нога… две! Да ну нафиг…
❄❄❄Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?
❄❄❄— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
❄❄❄Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
❄❄❄Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
❄❄❄Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
❄❄❄— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Все правильно. У вас же в путевке так и написано: «Все включено!»
❄❄❄Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
❄❄❄В маршрутке:
— Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса.
— Красный мерседес уезжает, догонять?
❄❄❄Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
❄❄❄— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
❄❄❄Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
❄❄❄— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger