🔮🔮🔮— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне уже страшно.
🔮🔮🔮Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!
🔮🔮🔮С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
🔮🔮🔮Есть женщины — стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
🔮🔮🔮Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
🔮🔮🔮— Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
— Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
🔮🔮🔮— Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я же ночью, когда все спят.
🔮🔮🔮— Вчера IPhone в унитазе утопил. Высушил — работает как часы.
— Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
🔮🔮🔮За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
🔮🔮🔮Я только что нашел волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, волос еще работает?
🔮🔮🔮В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
🔮🔮🔮— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен…
🔮🔮🔮— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
🔮🔮🔮Однажды записал на диктофон «Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.» Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
🔮🔮🔮На собеседовании.
— Хорошо, но как вы оцениваете свой словарный запас?
— Хе-х.. А что это такое?
🔮🔮🔮 Муж — большой любитель приколов над женой. Как-то раз в магазине муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь в очереди на кассе, смотрит на жену и говорит:
— И больше у меня ничего не проси!
🔮🔮🔮Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
— Я выношу мусор, потому что не выношу мусор!
🔮🔮🔮Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
🔮🔮🔮— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
🔮🔮🔮С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
🔮🔮🔮Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28-ю и 30-ю годами.
🔮🔮🔮— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.
🔮🔮🔮Однажды один мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
🔮🔮🔮Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
🔮🔮🔮Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru