
🏂 🏂 🏂Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🏂 🏂 🏂Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай… Ай… Ай, сломался!
🏂 🏂 🏂Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
🏂 🏂 🏂— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…
🏂 🏂 🏂Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
🏂 🏂 🏂Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара: «Ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Задолбал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
🏂 🏂 🏂Каким бы крутым не был бык… на банке пишут «Тушенка».
🏂 🏂 🏂Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку — превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису… а гости все изгалялись и изгалялись: «Горько! Горько!»
🏂 🏂 🏂Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
🏂 🏂 🏂 — Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
🏂 🏂 🏂Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
🏂 🏂 🏂Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
🏂 🏂 🏂В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.
🏂 🏂 🏂Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
🏂 🏂 🏂— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видел вашу арфу!
— Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
🏂 🏂 🏂— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🏂 🏂 🏂Основное правило математики: «Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!»
🏂 🏂 🏂Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
🏂 🏂 🏂Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!
🏂 🏂 🏂Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
🏂 🏂 🏂У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
🏂 🏂 🏂Толстяк у врача. Доктор:
— Я пропишу вам таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
— Постойте, а как же они мне помогут?
— Очень просто. Три раза в день высыпайте всё содержимое на пол. И собирайте их. По одной.
🏂 🏂 🏂Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
— Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Мда-а-а. А ты чего?
— А чего я? Замолчала…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru