Выпуск #01821. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.10.2022

Ну, мы погнали!..

💘💘💘
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
💘💘💘
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
💘💘💘
На приеме у врача.
— Ну, что, больной, Ваши анализы пришли… И не приближайтесь ко мне!
💘💘💘
Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…
💘💘💘
Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.
💘💘💘
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: «Крысы стонущего корабля»?..
💘💘💘
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования.
💘💘💘
— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
💘💘💘
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
💘💘💘
— Ну, вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, все играете в эти свои компьютерные игрушки?
— Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
💘💘💘
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи. До варки супа соседей у меня не было.
💘💘💘
— Дремучий ты всё-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?!
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
💘💘💘
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
💘💘💘
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
💘💘💘
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…
💘💘💘
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
💘💘💘
— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?




💘💘💘
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
💘💘💘
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
💘💘💘
Делать комплименты — ответственное дело. Существует опасность похвалить человека за то, что он в себе ненавидит.
💘💘💘
Пойдем по пути смузийных. Не рюмочная, а шортдринковая.
💘💘💘
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
💘💘💘
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
💘💘💘
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
💘💘💘
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
💘💘💘
На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
💘💘💘
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А что, пришли?
💘💘💘
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
💘💘💘
Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
💘💘💘
В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
💘💘💘
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
💘💘💘
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
💘💘💘
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger