👊👊👊Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
👊👊👊Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
👊👊👊Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа…
👊👊👊— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?
👊👊👊Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал четыре метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень, распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
👊👊👊— Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
👊👊👊 Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если ты в лесу на охоте встретишь волка, что будешь делать?
— Застрелю конечно.
— А если у тебя не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну, не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну, не будет ни одного.
— Я чего-то не пойму, ты чей кум, мой или волка?
👊👊👊— А из за меня вчера две женщины подрались!
— Да ну, не может быть…
— Может! Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на фига он мне нужен!»
👊👊👊— Тут тебя Серега очень искал. Хотел похоже с тобой дров поколоть.
— Я ему денег должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
👊👊👊На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
— Мне заправить полный бак.
— Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить.
— А я его выключила, это инструктор трясется.
👊👊👊Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
👊👊👊— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
👊👊👊Женская рулетка… Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
👊👊👊Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.
👊👊👊В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
👊👊👊— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
👊👊👊Салон меховых изделий «Элитные корма для моли»: «В наш век тотальной синтетики не дадим погибнуть этим славным зверушкам! Покупаем изделия только из натурального меха!»
👊👊👊Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель, и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что, дорогой, прошла уже, наконец, твоя икота?
👊👊👊Самое стрессоустойчивое существо — ортодоксальный пессимист. Как огорчить того, кто готов и к более худшему?
👊👊👊Основное отличие искусственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор: «если… то», — в то время как второй: «хм, а что если?..»
👊👊👊99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
👊👊👊Интересные вопросы…
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger