📝 📝 📝Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
📝 📝 📝Хуже понедельника только первое сентября…
📝 📝 📝Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.
📝 📝 📝Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
📝 📝 📝Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
📝 📝 📝Лошадиные силы? А может быть лучше человеческое бессилие? Во мне, например, 300 человеческих бессилий, я разгоняюсь до тотальной апатии всего за 2.3 секунды, только в лошадиных силах ревёт мотор, а тут реву я сам…
📝 📝 📝Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!
📝 📝 📝Автокоррекция в моем смартфоне безжалостна — я пишу сообщение, а она слово «зарплата» исправляет на «заплакал».
📝 📝 📝— Как выбесить филолога?
— Ни как!
📝 📝 📝— Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
📝 📝 📝— Ты когда-нибудь испытывал любовь?
— Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.
📝 📝 📝— Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
— Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
📝 📝 📝— Смотри, на кулинарном журнале наклейка «12+».
— И что там?! Обнаженная курица?
📝 📝 📝— Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
📝 📝 📝Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
📝 📝 📝После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
📝 📝 📝— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.
📝 📝 📝— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
📝 📝 📝Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть…
📝 📝 📝Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
📝 📝 📝Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
📝 📝 📝За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
📝 📝 📝Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
📝 📝 📝Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
📝 📝 📝— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru