Выпуск #02125. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.08.2023

Настольная игра

🍬🍬🍬
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
🍬🍬🍬
— Это не канифоль.
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
🍬🍬🍬
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
🍬🍬🍬
Не свадьбе выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
🍬🍬🍬
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
🍬🍬🍬
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
🍬🍬🍬
— Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
— Напрас…
🍬🍬🍬
В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.
🍬🍬🍬
Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса…
🍬🍬🍬
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкуп позвали опытного менеджера по продажам.
🍬🍬🍬
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.




🍬🍬🍬
У художника Пабло Пикассо был любимый пёс – такса по кличке Лумп. Когда мастер трудился в своей мастерской, только один Лумп имел право находиться с ним в это время. Причём любимчик Пикассо мог делать в его мастерской всё, что хотел. Спали они тоже вместе – в одной кровати. Художник неоднократно изображал своего питомца на картинах и рисунках, и даже на фарфоровой тарелке. Лумп любил кормиться за одним столом со своим хозяином с персональной посуды, украшенной собственным портретом. И вот однажды Лумп заболел – у него опухло и загноилось горло. Пикассо, который почему-то не доверял ветеринарам, пригласил к себе знаменитого «человеческого» профессора-ларинголога. Осмотрев пса, доктор выписал лекарство и назначил курс лечения. Пикассо сердечно поблагодарил профессора и на прощание сказал:
— Знаете, мне хотелось обратиться к выдающемуся специалисту в этой области. Моя собака этого стоит!
Через несколько дней художника пригласили к этому профессору, и тот доверительно сообщил пришедшему гостю:
— Я хотел бы покрасить и расписать свой кабинет. Вы не могли бы исполнить мой заказ?
Пикассо оторопел от столь беспардонного предложения: как же это так!?… его – величайшего живописца – просят покрасить стены как простого маляра!?.. Когда крупнейший художник современности Пабло Пикассо немного остыл после дерзкого предложения, профессор продолжил:
— Видите ли, мне хотелось обратиться к наиболее сведущему специалисту в этой области. Поверьте, мой кабинет этого стоит!
🍬🍬🍬
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
🍬🍬🍬
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
🍬🍬🍬
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
🍬🍬🍬
Наконец-то распараллелены телефоны Прачечной и Министерства Культуры. Осталось решить вопрос с Фигачечной.
🍬🍬🍬
— Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
— «Видишь». Но на твоём месте я бы разобрался со словом «каг».
— А что не таг?
🍬🍬🍬
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван-холодильник-компьютер.
🍬🍬🍬
— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
🍬🍬🍬
— Пап, кажется мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот этого я не знаю…
🍬🍬🍬
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🍬🍬🍬
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… М-м-м… Я перезвоню.
🍬🍬🍬
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения — методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Спящая красавица