💦💦💦Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.
💦💦💦— Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
— Ты же видел рекламу — каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма «Ирония Судьбы».
💦💦💦Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
— Молодой человек! — строго обращается к нему экзаменатор. — Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает:
— Нет, мои на месте! — и гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.
💦💦💦Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
💦💦💦Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
💦💦💦— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату!..
— А о точности речь не шла.
💦💦💦Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: «Он назвал меня красивой? Я красивая?» — и так далее. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
💦💦💦 Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими «выскочку» Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги – популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон. Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте «сиятельного князя». Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе — он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги. Они по старой памяти раздавили бутылочку, и Екатерина слегка расслабилась.
— Я тебе все равно не верю, но твой арест отменяю. Взамен ты должен в трехдневный срок уничтожить свои подпольные фабрики по производству фальшивых денег, фальшивые червонцы сдать в казну и заплатить штраф в 100 тысяч золотых червонцев.
Меншиков расцеловал императрице руки и клятвенно обещал исполнить ее волю. Через три дня Екатерина вызывает казначея:
— Сдал ли Меншиков в казну фальшивые червонцы?
— Сдал, Ваше Величество.
— А штраф в сто тысяч золотых червонцев заплатил?
— Заплатил, Ваше Величество.
Императрица облегченно вздохнула, но казначей тут же добавил:
— Заплатил все теми же фальшивыми червонцами.
💦💦💦По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
💦💦💦— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
💦💦💦Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
💦💦💦Семь раз отмерь и все-равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
💦💦💦Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
💦💦💦— Ирка, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
💦💦💦Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
💦💦💦Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Москвы и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Санкт-Петербург, а эту сумку в Сочи?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
