💖💖💖— Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
💖💖💖Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
💖💖💖— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень…
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
💖💖💖 Системный администратор бодро рапортует:
— Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
— А что, не той стороной сначала поставили?
💖💖💖Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
💖💖💖Работал в одной компании. Коворкинг, слышимость — просто замечательная, каждый знает, что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор. Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе. Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу, как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность. Бухгалтер:
— И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
Директор:
— Да. Только не позволим, а заставим.
💖💖💖— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.
💖💖💖— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
💖💖💖— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
💖💖💖В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.
💖💖💖Долгое время знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так трудно открывается его садовая калитка. Наконец кто-то из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать более удобную калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально.
— Ты шутишь?
— Нисколько! Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
💖💖💖Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять …
💖💖💖— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
💖💖💖— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
💖💖💖И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
💖💖💖Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
💖💖💖Приходит девочка из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
💖💖💖Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
💖💖💖Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит — когда, жена — где.
💖💖💖В поезде едет два квартета: программистов и пользователей. У программистов всего один билет на четверых, пользователи — с билетами. Входит контролер… Программисты бегут в туалет и запираются. Контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом… Контролер коцает его и уходит. Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку… Так и делают: берут один билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер… Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им в дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете…
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!
💖💖💖— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
💖💖💖— Пап, а почему Луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger