🎾 🎾 🎾Очень застенчивый вандал пишет ругательства на стенах, а потом закрашивает их.
🎾 🎾 🎾— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
🎾 🎾 🎾Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🎾 🎾 🎾Даже если знания раздают бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
🎾 🎾 🎾Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
🎾 🎾 🎾Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
🎾 🎾 🎾— Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно надо?
🎾 🎾 🎾Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
🎾 🎾 🎾Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
🎾 🎾 🎾— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🎾 🎾 🎾Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».
🎾 🎾 🎾— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
🎾 🎾 🎾Русская мера «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.
🎾 🎾 🎾— Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.
🎾 🎾 🎾На приеме у психолога:
— Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.
🎾 🎾 🎾— Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
— А4?
— Ранил.
🎾 🎾 🎾— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🎾 🎾 🎾Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
🎾 🎾 🎾Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
🎾 🎾 🎾— Извините, — говорю я водителю Андрею. — Это ваша муха, или я могу её выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — мгновенно включается таксист. — Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
🎾 🎾 🎾Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
🎾 🎾 🎾— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
🎾 🎾 🎾АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
🎾 🎾 🎾Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
🎾 🎾 🎾Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак…
🎾 🎾 🎾Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
🎾 🎾 🎾— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
🎾 🎾 🎾— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест…
🎾 🎾 🎾— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?
🎾 🎾 🎾— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— А почему тогда люди не улетают?
— Они прикреплены к поликлиникам!
🎾 🎾 🎾— Алкоголь не даст ответы.
— Но я и не задавал вопросы!
🎾 🎾 🎾Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека.
🎾 🎾 🎾Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger