📻📻📻В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные порёбрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
📻📻📻Глаза не выдали, но сердце настучало…
📻📻📻Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?
📻📻📻Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
📻📻📻Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.
📻📻📻Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
📻📻📻— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Блин, ты ещё здесь?!
📻📻📻Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
📻📻📻— Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.
📻📻📻Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.
📻📻📻Самое стрессоустойчивое существо — ортодоксальный пессимист. Как огорчить того, кто готов и к более худшему?
📻📻📻Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на пять килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
📻📻📻Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
📻📻📻— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
📻📻📻— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
📻📻📻— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!»
📻📻📻У каждой женщины классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
📻📻📻Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
📻📻📻Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
📻📻📻— Тебе 24?
— Мне уже 30!
— Как это произошло?!
📻📻📻С кулинарного сайта: «…а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.»
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и остатки клубничного варенья! И что теперь делать?!..
📻📻📻У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
📻📻📻Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Лена-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!!!
📻📻📻— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
📻📻📻Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!
📻📻📻Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
📻📻📻Он был настолько зол, что хлопyeл даже дверью лифта.
📻📻📻— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
📻📻📻— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?!
📻📻📻У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
📻📻📻Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
📻📻📻Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
📻📻📻— Ты снова не выспался?
— Да у меня просто такое лицо, сколько можно.
📻📻📻А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger