🐍🐍🐍В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого — это выпить кофе.
🐍🐍🐍Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
🐍🐍🐍Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
🐍🐍🐍Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐍🐍🐍Возможно, я не самый лучший человек в мире, но… Ладно, шучу.
🐍🐍🐍— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип «Google». Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам «Google».
— На нашем компьютере!?
🐍🐍🐍В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🐍🐍🐍— Расскажите о своей жизни в двух словах.
— Всякое бывало…
🐍🐍🐍Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
🐍🐍🐍Народная примета. Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.
🐍🐍🐍Компьютер без Windows, как рыба без велосипеда.
🐍🐍🐍Свидание в 40 лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
🐍🐍🐍Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох… А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
🐍🐍🐍Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — на каждом шагу.
🐍🐍🐍Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это все же фрукт, а не признание отцовства.
🐍🐍🐍На капоте машины нацарапано:
— Вася, зайди в «Одноклассники»! Маша.
— Маша! Больше так не делай! Вася.
— Маша и Вася, вам капец! Хозяин машины.
🐍🐍🐍Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать… Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
🐍🐍🐍Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
🐍🐍🐍Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
🐍🐍🐍На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
🐍🐍🐍Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
🐍🐍🐍Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
🐍🐍🐍Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
🐍🐍🐍— А вон то здание у нас — настоящая головоломка!
— Почему головоломка?
— С него постоянно плитка отваливается.
🐍🐍🐍Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
🐍🐍🐍Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🐍🐍🐍— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо, папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
🐍🐍🐍— Завтра в «дурку» за справкой для получения водительского удостоверения. Страшно подумать, о чем спросят.
— Главное не волнуйся, и будь собой.
— Кем из собой мне там быть?
🐍🐍🐍Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
🐍🐍🐍Я — преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции. Чувствую подвох. Шутки-то повторяю…
🐍🐍🐍— Сколько языков знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски?
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— А, ну значит, четыре.
🐍🐍🐍Жена мужу:
— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность…
🐍🐍🐍— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger