🔦🔦🔦Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.
🔦🔦🔦Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну, видно же!»
🔦🔦🔦Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
🔦🔦🔦На приеме у психолога:
— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
— Ну, что вы, милочка, это же несущая конструкция!
🔦🔦🔦Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
🔦🔦🔦Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать!» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать!» — «Обеими руками за!»
🔦🔦🔦Карьерный нарост — это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
🔦🔦🔦Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
🔦🔦🔦В ресторане быстрого питания:
— Можно в сэндвиче заменить соус «Тар-Тар» на «Терияки»?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать «Тар-Тар» и дополнительно положить «Терияки»?
— Нет, нельзя.
🔦🔦🔦— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
🔦🔦🔦После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
🔦🔦🔦Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Потому, что неизвестно, какая будет зима.
🔦🔦🔦Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
🔦🔦🔦Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
🔦🔦🔦— Милый, как я выгляжу?
— Ну, так, лайков на 15-20.
🔦🔦🔦Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затруднительное положение. Однажды он ехал в поезде и не мог отыскать свой билет. Кондуктор узнал писателя в лицо и попросил его не беспокоиться. Ведь это такая мелочь.
— Нет, уж какая там мелочь, — вздохнул писатель. — Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как мне узнать, куда я еду.
🔦🔦🔦Надоел вопрос: «Можно с тобой познакомиться?» Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
🔦🔦🔦У фрезеровщика на заводе берут интервью:
— Вы любите путешествовать?
— Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую — столицу нашего завода!
🔦🔦🔦Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
🔦🔦🔦Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
🔦🔦🔦Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с её.
🔦🔦🔦Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.
🔦🔦🔦— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!
🔦🔦🔦— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.
🔦🔦🔦Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
🔦🔦🔦К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
🔦🔦🔦В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…
🔦🔦🔦Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
🔦🔦🔦В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger