🐘🐘🐘Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
🐘🐘🐘У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
🐘🐘🐘Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день — будет пища!»
🐘🐘🐘Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
🐘🐘🐘— Я приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись…
🐘🐘🐘Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
🐘🐘🐘Плакать лежа на спине нельзя — слезы затекают в уши и становится щекотно.
🐘🐘🐘Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
🐘🐘🐘Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: «Откуда вы знаете, как меня зовут?..» И тут меня понесло: «Разве вы не помните? Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы…» А я продолжаю: «Пляж, закат, бутылка крымского вина.» Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю: «Бейджик у вас висит!»
🐘🐘🐘Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
🐘🐘🐘На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
🐘🐘🐘Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!
🐘🐘🐘В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
🐘🐘🐘— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно Короче, приходите уже пьяными!
🐘🐘🐘Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YouTube, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
🐘🐘🐘— Что вы больше любите — аниме, BTS, дорамы, манги?
— Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.
🐘🐘🐘Для каких идиотов говорят: «Не суй пальцы в розетку»? Они же туда не влезают…
🐘🐘🐘— Я приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу.
— Но я ни разу не был свидетелем…
— Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.
🐘🐘🐘Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
🐘🐘🐘Туристам на заметку. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
🐘🐘🐘В каждой женщине есть изюминка… Но одной изюминкой сыт не будешь.
🐘🐘🐘«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
🐘🐘🐘Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
— Диспетчер, алло, диспетчер, это Борт 253… У нас топливо на нуле.
— О, БОЖЕ! О, БОЖЕ! Борт 253, где вы находитесь?
— В четвертом ангаре.
🐘🐘🐘— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
🐘🐘🐘— Артём, не хочу давить, но когда мы всё-таки увидим ролик с логотипом?
— Очень скоро, Милена! Мне осталось только получить от вас ролик и логотип…
— Я узнавала у клиента, ролик еще в астрале. Вместо ролика возьмите пока сову.
— Понятно. А логотип?
— Ждите, к вам выехал курьер.
— С буем?
— Нет. С логотипом.
— Хм… Немного необычно, что логотип везет курьер… А в каком он формате?..
— Курьер? В формате велосипедист.
— Нет, логотип. Надеюсь, он в векторе?
— Нет.
— В растре?
— Нет.
— В ворде?
— Нет.
— Рисунок на салфетке?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— Это песня.
— ???
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен