🚛🚛🚛Пешеходы в Москве:
— Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
— М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время — социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
🚛🚛🚛Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: «Ты где?» — на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
🚛🚛🚛Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
🚛🚛🚛Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
🚛🚛🚛— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— М-м-м…
— Вот и не выпендривайся…
🚛🚛🚛Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
🚛🚛🚛— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере…
— Это зацепка.
🚛🚛🚛Главное оружие женщины — это красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже…
🚛🚛🚛— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
🚛🚛🚛Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
🚛🚛🚛Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не закончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
🚛🚛🚛— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
🚛🚛🚛В 1714 году Петр Первый, устав бороться за трезвость, принял решение о введении особой награды — «медали за пьянство». Согласно указу, виновный должен носить ее в течение недели, не снимая: спать в ней, ходить так на работу и проводить время дома. Вес металлической медали, которая была выполнена в форме своеобразной звезды, составлял семь килограммов. А если учесть, что еще были цепи и ошейник, то на себе горемыка носил более восемь килограммов. Медаль крепко фиксировалась на ошейнике, и снять ее своими силами было невозможно. Второй раз никто не получил эту награду. Все-таки, такой прием борьбы за трезвость был эффективен. Но медаль — не единственное наказание. С ней также виновному выписывали приличный штраф, били розгами или же сажали в яму.
🚛🚛🚛Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
🚛🚛🚛— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
🚛🚛🚛В Закобякино вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
🚛🚛🚛— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
🚛🚛🚛— Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!
🚛🚛🚛— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
🚛🚛🚛— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🚛🚛🚛Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
🚛🚛🚛Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
