🚛🚛🚛Питер — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ…
🚛🚛🚛Приснилось, что выспался.
🚛🚛🚛Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
🚛🚛🚛Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
🚛🚛🚛Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
🚛🚛🚛Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!
🚛🚛🚛В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
🚛🚛🚛— При рождении мне сразу сказали: «Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память». Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
— Всё ты помнишь!
🚛🚛🚛Неопределённый успех — это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить — в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🚛🚛🚛Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
🚛🚛🚛Женщине на заметку. Семь раз примерь — и муж согласится на всё!
🚛🚛🚛Я сегодня увидел объявление: «Кто видел мою кошку?». Ну, там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям, где могу.
🚛🚛🚛Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
🚛🚛🚛Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
🚛🚛🚛Правильно говорят — нужно жить сегодняшним днем! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра — всего один.
🚛🚛🚛— Что там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета, как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
🚛🚛🚛— Найди уже себе мужа наконец!
— Да?! И где же этот несчастный прячется?
🚛🚛🚛Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
🚛🚛🚛— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
🚛🚛🚛Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
🚛🚛🚛— Ну что, подруга, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи.
🚛🚛🚛Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
🚛🚛🚛 Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
🚛🚛🚛— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
🚛🚛🚛Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000. Временами в магазине, как 30 000.
🚛🚛🚛Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику…» И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
🚛🚛🚛Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.
🚛🚛🚛Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
— Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
🚛🚛🚛— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели…
🚛🚛🚛Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
🚛🚛🚛Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: «Фу-у, ну, что за гадость?!» — а: «Куда???!!!»
🚛🚛🚛Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
🚛🚛🚛— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
🚛🚛🚛Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger