❄❄❄Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
❄❄❄Прогноз погоды: «Можно выгонять собаку из дома».
❄❄❄Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
❄❄❄Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
❄❄❄Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
❄❄❄Ключ к семейному счастью оказался разводным.
❄❄❄— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.
❄❄❄Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
❄❄❄Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
❄❄❄Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
❄❄❄— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!..
❄❄❄Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
❄❄❄Холостые завидуют женатым, женатые завидуют холостым, и только разведенные никому не завидуют.
❄❄❄— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
❄❄❄Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
❄❄❄К бывшему уже в летах Бернарду Шоу как-то обратилась одна дама:
— Извините за назойливость, мистер Шоу, но не могли бы вы всё-таки сказать, сколько вам лет?
— О! — воскликнул с интересом Шоу. — Это зависит от ваших намерений!
❄❄❄Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
❄❄❄Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!»
— Ну, а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом…
❄❄❄Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
❄❄❄К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе… И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности… СОЦИОЛОГИЯ…
❄❄❄Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
❄❄❄Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
❄❄❄— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели так трудно помолчать и послушать?..
❄❄❄— А ты красивее, когда без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
❄❄❄Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
❄❄❄Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
❄❄❄— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
❄❄❄«Что-то здесь не так!» — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: «Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!»
❄❄❄— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— Вывожу, но с трудом.
❄❄❄Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
❄❄❄Доцент:
— Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
❄❄❄Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
❄❄❄На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
