Свежие Анекдоты из Питера за 26.01.2021

Все будет хорошо!

❊❊❊
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
❊❊❊
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
❊❊❊
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.
❊❊❊
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
❊❊❊
Все средства хороши, но наличные лучше.
❊❊❊
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был…
❊❊❊
Нет такого понятия: «переел».
Есть такое понятие: «надо подождать, пока не уляжется».
❊❊❊
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?
❊❊❊
Несколько неизвестных украли 20 упаковок «Ред Булла» из моего магазинчика, не представляю, как эти подонки теперь спят по ночам.
❊❊❊
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
❊❊❊
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!
❊❊❊
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
❊❊❊
— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?
— Блестяще!
❊❊❊
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
❊❊❊
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
❊❊❊
— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший специалист, так бывает… сегодня бракованный скотч попался.
❊❊❊
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…
❊❊❊
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
❊❊❊
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
❊❊❊
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
❊❊❊
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
❊❊❊
— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
❊❊❊
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на «Волгу»?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть, конечно! Странная у вас «Волга», все запчасти от «Девятки» подходят!
❊❊❊
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
❊❊❊
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
❊❊❊
— Что хуже: когда жена не умеет готовить, или когда не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
❊❊❊
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
❊❊❊
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
❊❊❊
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
❊❊❊
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
❊❊❊
Мужская рубашка или футболка на девушке — это своеобразный флаг на завоеванной территории.
❊❊❊
Досада после внезапного всплеска радости — утонченное издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата.
❊❊❊
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен