
📎 📎 📎В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
📎 📎 📎Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
📎 📎 📎— Что такое средний класс?
— Средний класс — это когда в общем-то классно, но как-то средне.
📎 📎 📎ЗОЖ — это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
📎 📎 📎Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
📎 📎 📎Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом…
📎 📎 📎Эргофобия — это боязнь работы. Ты не ленивый, ты болен.
📎 📎 📎Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и розетка.
📎 📎 📎Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
📎 📎 📎— Вчера разослал друзьям SMS-ку: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию…
📎 📎 📎Нам на первом курсе показали учебник матанализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
📎 📎 📎Отдел кадров областной больницы:
— У Вас есть медицинское образование?
— Конечно есть — 126 серий «Интернов» и все семь сезонов «Доктора Хауса»!
📎 📎 📎Объявление на сайте знакомств: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98» — не зануда!
📎 📎 📎— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
📎 📎 📎— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
📎 📎 📎— Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…
📎 📎 📎Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
📎 📎 📎У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились…
📎 📎 📎Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
📎 📎 📎Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
📎 📎 📎— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?!
📎 📎 📎Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
📎 📎 📎Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
📎 📎 📎— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
📎 📎 📎Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
📎 📎 📎Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
📎 📎 📎— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
📎 📎 📎— Надень шапку, голову простудишь!
— Ну, мам, у меня маска теплая!
📎 📎 📎— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
📎 📎 📎— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
— А сами Вы как думаете?
— Ну, как бы… и да, и нет.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru