🚓 🚓 🚓— А, правда, что в Питере всегда дождь?
— Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🚓 🚓 🚓Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
🚓 🚓 🚓Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
🚓 🚓 🚓Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
🚓 🚓 🚓Коронавирус (сущ.) — самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23.00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.
🚓 🚓 🚓Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
🚓 🚓 🚓Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🚓 🚓 🚓Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
🚓 🚓 🚓С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
🚓 🚓 🚓— Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
— И я стараюсь, но меня за это банят…
🚓 🚓 🚓— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
🚓 🚓 🚓Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚓 🚓 🚓— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
🚓 🚓 🚓Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🚓 🚓 🚓Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
🚓 🚓 🚓У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!
🚓 🚓 🚓— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
🚓 🚓 🚓Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
🚓 🚓 🚓— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
🚓 🚓 🚓— У вашего мужа есть вредные привычки?
— Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает.
🚓 🚓 🚓Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
🚓 🚓 🚓Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
🚓 🚓 🚓Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь…
🚓 🚓 🚓Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓 🚓 🚓Я настолько сильно не разбираюсь в вине, что всегда считаю во всём виноватым себя.
🚓 🚓 🚓Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.
🚓 🚓 🚓Сидим у замужней подруги, пьем вино, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло «все мужики — козлы», страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
— ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?.. а-а-а… ну, мы ждем же…
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер, и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает…
🚓 🚓 🚓Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет.
Полицейский:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент здесь только я.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru