⛪⛪⛪Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен еще один голос.
⛪⛪⛪— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
⛪⛪⛪Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
⛪⛪⛪Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить».
⛪⛪⛪Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
⛪⛪⛪— Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
⛪⛪⛪Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
⛪⛪⛪На кулинарном сайте увидел начало рецепта: «У куриной грудки противоречивая репутация», — и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность, и в чем она герой. Вот так нужно писать рецепты.
⛪⛪⛪Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
⛪⛪⛪— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.
⛪⛪⛪Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
⛪⛪⛪— Почему ваш йог так кричит?
— Это стажер.
⛪⛪⛪Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.
⛪⛪⛪На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
⛪⛪⛪В моем аквариуме воды — на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
⛪⛪⛪— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
⛪⛪⛪— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на испанском языке! Я не понимаю, о чем речь!
⛪⛪⛪Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
⛪⛪⛪Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?
⛪⛪⛪— А ты меня не обманываешь?
— Да.
⛪⛪⛪— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
⛪⛪⛪— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
⛪⛪⛪— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
⛪⛪⛪В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: «Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён».
⛪⛪⛪— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
⛪⛪⛪Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?
⛪⛪⛪Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в СПА… Прошел год, а в СПА она так и не пошла.
⛪⛪⛪— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Я вижу, вы переутомились, идите домой, Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger