🎸 🎸 🎸Чисто питерская мудрость: на разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь!
🎸 🎸 🎸— Провел свои выходные по принципу «пассатижи»!
— Это как?
— Перекусил и дальше лежать!
🎸 🎸 🎸— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
🎸 🎸 🎸— Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
— Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
🎸 🎸 🎸Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
🎸 🎸 🎸Объявление: «Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани.»
🎸 🎸 🎸Новости экономики. Позавчера покупал балык по 1200 за кг. А сегодня взял по акции 200 грамм всего за 250. Выгодно!
🎸 🎸 🎸У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
🎸 🎸 🎸Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.
🎸 🎸 🎸Каскадёр — это звучит гордо… это летит с крыши… это лежит в гипсе…
🎸 🎸 🎸«ДАЙ СЮДА!» — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
🎸 🎸 🎸На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
🎸 🎸 🎸Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
🎸 🎸 🎸Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»
🎸 🎸 🎸— У меня теперь на полу лежать можно!
— С подогревом?
— Не-а, помыла!
🎸 🎸 🎸Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
🎸 🎸 🎸Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
🎸 🎸 🎸Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
🎸 🎸 🎸— Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.
🎸 🎸 🎸На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
— Да…
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
🎸 🎸 🎸Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
🎸 🎸 🎸Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится…
🎸 🎸 🎸Даже если положение обязывает лежать на диване, то к обязанности нужно относится со всей ответственностью.
🎸 🎸 🎸— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
🎸 🎸 🎸— Я — третье лицо в государстве.
— Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
— Это если с этой стороны списка смотреть.
🎸 🎸 🎸Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
🎸 🎸 🎸— Объясните, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?..
🎸 🎸 🎸Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела… Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта долбаная семейная жизнь…
🎸 🎸 🎸Порой даже лежать становится лень. Тогда приходится делать вид, что встаёшь, чтобы обмануть организм.
🎸 🎸 🎸Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я.
— А я не покрасилась!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru