Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Это Питер, детка!..

🌲 🌲 🌲Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
🌲 🌲 🌲— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
🌲 🌲 🌲Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
🌲 🌲 🌲ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
🌲 🌲 🌲Самый опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья «о».
🌲 🌲 🌲Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
🌲 🌲 🌲— Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
— Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
🌲 🌲 🌲Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я же, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
🌲 🌲 🌲Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и что я не так сказал?!
🌲 🌲 🌲— Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» с 2020 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?!
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

🌲 🌲 🌲— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
🌲 🌲 🌲Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
🌲 🌲 🌲В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
🌲 🌲 🌲— У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
— Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
🌲 🌲 🌲Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
🌲 🌲 🌲Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
🌲 🌲 🌲Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком… Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
🌲 🌲 🌲— А я вот когда режу лук никогда не плачу.
— Бесчувственная скотина!
🌲 🌲 🌲— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка???
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.
🌲 🌲 🌲— Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
— И на Солнце пятна есть.
🌲 🌲 🌲У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду нагоняй от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила: «Оставь, я сама доем!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger