🎭🎭🎭В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🎭🎭🎭— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
🎭🎭🎭— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
🎭🎭🎭Ну, почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?
🎭🎭🎭В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
🎭🎭🎭Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
🎭🎭🎭В студии Метео-ТВ инструктаж перед эфиром:
— И запомни: не «дурацкая погода», а переменная облачность!
🎭🎭🎭— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
🎭🎭🎭Ярче всего мне запомнился день рождения мужа, когда за столом его мама произнесла тост:
— Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь…
🎭🎭🎭После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
🎭🎭🎭 Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
🎭🎭🎭— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!
🎭🎭🎭Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
🎭🎭🎭— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
🎭🎭🎭Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики… Он не покупает автомобили и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
🎭🎭🎭Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
🎭🎭🎭— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
🎭🎭🎭Эта анекдотичная история опроизошла с академиком Александром Даниловичем Александровым – математиком, геометром, физиком, философом, ректором Ленинградского Государственного Университета, заслуженным деятелем науки и техники РСФСР, лауреатом Сталинской премии, мастером спорта СССР…
Однажды на стол ректору ЛГУ профессору Александру Даниловичу Александрову легло заявление, написанное с непростительной ошибкой: «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ…»
В ответ Александров наложил резолюцию: «АТКАЗАТЬ».
🎭🎭🎭Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
🎭🎭🎭Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет…
— Что, кабачков НЕТ? Вам принести?
🎭🎭🎭Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ… Короче, забили эти болты молотком.
🎭🎭🎭Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
🎭🎭🎭— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
🎭🎭🎭Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
🎭🎭🎭— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
🎭🎭🎭Помянуть старое циклопы не решались…
🎭🎭🎭А в Закобякино, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!
🎭🎭🎭В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
🎭🎭🎭Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
🎭🎭🎭Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
