🍬🍬🍬В Петербургах нынче ветрено. Мимо нашего окна только что боком пролетела чайка с обреченным лицом и выражением «В принципе, мне туда и надо было».
🍬🍬🍬— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.
🍬🍬🍬По композиционному портрету, который создавал художник-авангардист, была задержана вышка ЛЭП.
🍬🍬🍬В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
🍬🍬🍬— Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
🍬🍬🍬Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
🍬🍬🍬Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто нет слов!
— Накажи меня своим молчанием.
🍬🍬🍬Врач сказал, что я потерял слух. Мне было тяжело это слышать.
🍬🍬🍬— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
🍬🍬🍬Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.
🍬🍬🍬— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
🍬🍬🍬— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
🍬🍬🍬Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал…
🍬🍬🍬— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
🍬🍬🍬— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У-у-у-у, пойду быстрее есть, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
🍬🍬🍬На международном конкурсе тупых первое место присудили некоему Смиту, которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса…
🍬🍬🍬Интернет-зависимость — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
🍬🍬🍬— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
🍬🍬🍬Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
🍬🍬🍬Мужик пришел в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно, соседские сплетни, но и вы туда же!
🍬🍬🍬Звонок блондинки в техподдержку:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема.
— Да, слушаю, какая проблема?
— У меня свет выключили и данные не сохранились.
— Но у вас же есть бесперебойник.
— Ну, он запищал, я испугалась и выключила его.
🍬🍬🍬 — Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные…
🍬🍬🍬Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
🍬🍬🍬В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
🍬🍬🍬Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
🍬🍬🍬— Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен…
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.
🍬🍬🍬Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
🍬🍬🍬Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: «Ну что, накликался?»
🍬🍬🍬Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран…
🍬🍬🍬— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… Я могу встать на работу утром пораньше, и опоздать туда, не торопясь!
🍬🍬🍬Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь.
— А! Отвариваешь…
🍬🍬🍬Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
🍬🍬🍬– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
🍬🍬🍬— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
🍬🍬🍬В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger