🍒🍒🍒Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.
🍒🍒🍒Много будешь знать — скоро расстанешься.
🍒🍒🍒— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
🍒🍒🍒Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
🍒🍒🍒Интроверт — это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.
🍒🍒🍒— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
🍒🍒🍒— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.
🍒🍒🍒Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
🍒🍒🍒Математик был настроен решительно.
🍒🍒🍒— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
🍒🍒🍒Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…
🍒🍒🍒— И в горе, и в радости… — сказал муж, забирая половину шоколадки…
🍒🍒🍒Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.
🍒🍒🍒Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
🍒🍒🍒Напишу детектив. Назову «Убийца — садовник». Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
🍒🍒🍒Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
🍒🍒🍒Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
🍒🍒🍒— Скажи мне кто твой друг, и зачем вы оба ко мне припёрлись?
🍒🍒🍒Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.
🍒🍒🍒— Подсудимый! Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
🍒🍒🍒Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
🍒🍒🍒Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
🍒🍒🍒Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
🍒🍒🍒— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
🍒🍒🍒— Через 800 метров поверните направо.
— Через 500 метров поверните налево.
— Похудейте на 10 килограмм.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
🍒🍒🍒— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься есть за троих!
🍒🍒🍒— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
🍒🍒🍒Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
🍒🍒🍒— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинчиках.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и молоко, и все остальное, что набрал в тележку, пока искал хлеб.
🍒🍒🍒В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И мне всё равно, что работаю дома один.
🍒🍒🍒Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
🍒🍒🍒Как-то смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки. Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это все мелочи! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
🍒🍒🍒Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
🍒🍒🍒На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же тогда девать нервы?!
🍒🍒🍒— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз…
🍒🍒🍒По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.
🍒🍒🍒Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
— Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
— Что хорошо-то, а?
— Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger