💻 💻 💻Не знаешь что написать?.. Сиди и полайкивай!..
💻 💻 💻Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
💻 💻 💻Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
💻 💻 💻— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
💻 💻 💻— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ… БАРАБАН!..
💻 💻 💻Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: «Не свисти, а то денег не будет…»
💻 💻 💻Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
💻 💻 💻Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
💻 💻 💻У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
💻 💻 💻Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
💻 💻 💻Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: «Я рад снова вас всех приветствовать?»
💻 💻 💻— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
💻 💻 💻Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
💻 💻 💻— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
💻 💻 💻— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
💻 💻 💻Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
💻 💻 💻Журналист берёт интервью у боксёра с очень плохим зрением:
— Как вам удаётся выигрывать поединки без очков?
— Просто я до начала боя внимательно рассматриваю соперника, а потом бью по памяти!
💻 💻 💻Двое заключили деловое соглашение:
— А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
— Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
— Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
💻 💻 💻С радостью подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
💻 💻 💻Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из Интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую главу «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу «Как ловить бумеранг».
💻 💻 💻— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
💻 💻 💻Быть обаятельным, остроумным и ловким совсем не сложно. Сложности приходят на следующее утро.
💻 💻 💻Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий смех:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают…
💻 💻 💻Объявление в подъезде: «Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 рaз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.»
💻 💻 💻— Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
💻 💻 💻«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
💻 💻 💻Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
💻 💻 💻Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову «козёл».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger