🚲🚲🚲ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.
🚲🚲🚲Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🚲🚲🚲Когда ты улыбаешься — работают 17 мышц, когда хмуришься — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
🚲🚲🚲Устами зануды гундосит истина.
🚲🚲🚲Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно…
🚲🚲🚲Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.
🚲🚲🚲Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
🚲🚲🚲Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
🚲🚲🚲— С точки зрения Вселенной воровство — это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
— Да уж, адвокат из вас так себе.
🚲🚲🚲Одиночество — это когда уставший после работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей.
🚲🚲🚲Если женщина села на диету и стала качать пресс — значит, ей через два часа на море.
🚲🚲🚲Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
🚲🚲🚲Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
🚲🚲🚲Как-то раз всемирно известный итальянский певец Энрико Карузо пришёл в отделение банка, чтобы снять со своего счёта деньги, но обнаружил, что забыл свои документы. Кассир не хотел выдавать певцу наличные без документов, удостоверяющих личность. И Карузо не оставалось ничего другого, как… спеть кассиру, чтобы сотрудник банка мог удостовериться, что перед ним на самом деле известный тенор Карузо. Прослушав арию из оперы «Тоска», кассир смилостивился и сказал, что это подтверждает личность клиента, и выдал запрашиваемую сумму денег, а сам Энрико Карузо позже сознался, что ещё ни разу в жизни он так не старался.
🚲🚲🚲Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.
🚲🚲🚲— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
🚲🚲🚲Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
🚲🚲🚲Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
🚲🚲🚲— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!
🚲🚲🚲— Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу-у-у…
— Неплохое начало…
🚲🚲🚲Обожаю домофон. Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
🚲🚲🚲Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🚲🚲🚲— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
🚲🚲🚲Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
🚲🚲🚲— Софья Марковна, Вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
🚲🚲🚲— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
🚲🚲🚲Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
🚲🚲🚲Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
🚲🚲🚲— Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
— Погода сегодня не очень…
— Ну, да…
🚲🚲🚲Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
🚲🚲🚲На карьерной лестнице, было не протолкнуться от верящих в себя.
🚲🚲🚲Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:
— Конфликт версий.
🚲🚲🚲Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
🚲🚲🚲Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
