🌵🌵🌵Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
🌵🌵🌵— Давай встретимся! Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
🌵🌵🌵— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
🌵🌵🌵Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
🌵🌵🌵— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так… Рекламку надо доработать…
🌵🌵🌵Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
— Ну что, спит твой?
— Угу!
— Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
— Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
🌵🌵🌵— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
🌵🌵🌵У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так редко его вижу!
🌵🌵🌵— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
— В кризис мы ищем клиентов сами…
🌵🌵🌵— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
🌵🌵🌵У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул…
🌵🌵🌵— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — масса…
🌵🌵🌵Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного…
🌵🌵🌵— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
🌵🌵🌵Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
🌵🌵🌵Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
🌵🌵🌵Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?
🌵🌵🌵В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
🌵🌵🌵— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…
🌵🌵🌵У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
🌵🌵🌵— У вас завышенная самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
🌵🌵🌵— Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
🌵🌵🌵— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🌵🌵🌵Для съемках в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы…
🌵🌵🌵— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
🌵🌵🌵Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
🌵🌵🌵Хит продаж — «Часы с чекушкой»: каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
🌵🌵🌵В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон, что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай: «Кем была ты при жизни?» Я говорю: «Актрисой.» А он: «Ну, тогда вам в ад.» И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
— Я побежала к архангелу жаловаться: «А почему так? Мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?» А он мне: «Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger