☯☯☯Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх.
☯☯☯— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня…
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
☯☯☯— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому, что вышла замуж не за того человека.
☯☯☯— Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?!
— Я не знаю, как правильно: «Да, не стыдно», или «Нет, не стыдно»…
☯☯☯— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
☯☯☯Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
☯☯☯Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
☯☯☯Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
☯☯☯— Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
— Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.
☯☯☯Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
☯☯☯Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
☯☯☯Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
☯☯☯— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Это очень эффективная вилка.
☯☯☯Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
☯☯☯Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.
☯☯☯Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
☯☯☯Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…
☯☯☯— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
☯☯☯Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
☯☯☯Раньше со словами «Мне как обычно!», я заходил в бар, а теперь в аптеку.
☯☯☯— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать…
☯☯☯— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
☯☯☯Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного: просто не носишь галстук.
☯☯☯— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
☯☯☯— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
☯☯☯Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа, когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
☯☯☯— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
☯☯☯— Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
— А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
☯☯☯Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
☯☯☯Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
☯☯☯Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
☯☯☯Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger