🚁🚁🚁— А в Питере давно дождик?
— С 1703 года…
🚁🚁🚁Хорошо, что завтра пятница! А не послезавтра, как вчера.
🚁🚁🚁Сотрудник супермаркета, переклеивающий сроки годности на продуктах, не стареет.
🚁🚁🚁А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
🚁🚁🚁Приходит девочка из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
🚁🚁🚁Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
🚁🚁🚁Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
🚁🚁🚁Вместо слов: «Хорошего дня», — мы должны начать говорить: «Желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всем этим.
🚁🚁🚁Мне нравится, когда меня спрашивают, как я. Это означает, что по мне ещё не видно.
🚁🚁🚁А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
🚁🚁🚁Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
🚁🚁🚁В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет — первую оперу «Бастьен и Бастьена». В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет… Когда отец поздравлял его, он сказал:
— Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?
🚁🚁🚁Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
🚁🚁🚁— Год назад я выбросил бумеранг, и до сих пор живу в постоянном страхе, пригибаюсь и оглядываюсь…
🚁🚁🚁Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.
🚁🚁🚁Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
🚁🚁🚁— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
🚁🚁🚁Фраза: «Ну, не будем вам мешать!» — означает, что помогать вам никто не собирается.
🚁🚁🚁Правая рука — это та, на которой большой палец слева…
🚁🚁🚁Если женщина молчит — слушай внимательно!
🚁🚁🚁Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
🚁🚁🚁— Ты чем занимаешься?
— Порчу снимаю.
— Гадалка, что ли?
— Не, перебиваю в супермаркете сроки годности на просрочку.
🚁🚁🚁— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 5.000 рублей дала.
— Ничего себе! 5.000 рублей! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
🚁🚁🚁Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
🚁🚁🚁Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где и что лежит.
🚁🚁🚁— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
🚁🚁🚁— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну, как… Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
🚁🚁🚁— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот видишь, теперь ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
🚁🚁🚁Когда тебе грустно, вспоминай, что в чьих-то отношениях одно упоминание твоего имени — это причина истерики и скандала.
🚁🚁🚁Странные наблюдения. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят…
🚁🚁🚁Путь к сердцу женщины лежит через «сиди давай, я сам всё сделаю».
🚁🚁🚁Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он потратит десятки тысяч рублей на снаряжение, которое будет использовать два-три раза в год.
🚁🚁🚁Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне… внутри банки.
🚁🚁🚁— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
🚁🚁🚁Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
🚁🚁🚁— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
