💮 💮 💮Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедитесь, что смеётесь над одним и тем же. Это важно.
💮 💮 💮Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
💮 💮 💮Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
💮 💮 💮Богатое слово сюрприз, в нем сразу — и сюр, и приз.
💮 💮 💮Жена разгадывает кроссворд:
— Утешительная форма слова «Никогда»…
Муж:
— «Потом».
💮 💮 💮Мозгов у нас предостаточно, но они в основном набекрень.
💮 💮 💮— Сколько лет ложусь скраю — ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
— По краю ходишь, парень… Тебе просто везло все эти годы!
💮 💮 💮Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
💮 💮 💮Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня — дикая конкуренция.
💮 💮 💮Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели ухайдохать квартиру!!!»
💮 💮 💮Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
💮 💮 💮— Как жизнь?
— Всё хорошо, я живу припиваюче.
— Припеваюче?
— Нет.
💮 💮 💮У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас будут не ссоры, а совещания.
💮 💮 💮— Одно из главных урбанистических предательств Москвы — тот факт, что на станции метро Аэропорт нет никакого аэропорта!
— Самое главное, всё-таки — памятник Грибоедову на метро Тургеневская.
— А то, что есть Кунцевская, но нет Тянцевской, вас совсем не смущает?
— А в Китай-городе нет Чайна-тауна…
💮 💮 💮— Дорогая, ты нaчaла учить aнглийcкий?
— Yes.
— И cкoлькo жe cлoв ты ужe знaeшь?
— Two.
— Bceгo двa?
— Yes.
💮 💮 💮Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
💮 💮 💮— У меня состояние перенедопил.
— Это как?
— Больше чем мог, но меньше чем хотел.
💮 💮 💮— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
💮 💮 💮Сидит мужчина на берегу реки — рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:
— Пошел ты к черту!
Через минут пять уже ближе:
— Иди ты к черту!
Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.
— Ты бы ещё вилку взял!
— И ты иди к черту!!!
💮 💮 💮— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
💮 💮 💮Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит:
— Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж.
💮 💮 💮Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
💮 💮 💮— Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара…
💮 💮 💮Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
💮 💮 💮Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
💮 💮 💮Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
💮 💮 💮Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулем собака. На заднем сиденье сидит мужик. Сотрудник ГИБДД:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…
💮 💮 💮Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг — лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил — одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев:
— Не въехал… Зачем дохлому льву острое зрение?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger