👟👟👟Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
👟👟👟— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
👟👟👟— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то вообще не греет.
— Я же говорю… Работает как часы…
👟👟👟У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию…
👟👟👟Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения — методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
👟👟👟Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
👟👟👟Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
— Да кому мы с тобой нужны?
👟👟👟Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
👟👟👟Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
👟👟👟— Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!
👟👟👟Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне – ничего!
👟👟👟Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование».
👟👟👟Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:
– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?
Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:
– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.
👟👟👟Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
👟👟👟— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…
👟👟👟Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я нахожу туда вход?!
👟👟👟— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну, не всегда, но я стараюсь.
👟👟👟Люди! Вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
👟👟👟— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.
👟👟👟Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
👟👟👟Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
👟👟👟Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
👟👟👟— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение…
👟👟👟Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
👟👟👟— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
