Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

У нас тут весело!

👟👟👟— Тебя, как жителя Питера, ещё не задолбали шутки про расчлененку?
— Частично.
👟👟👟Ну все, с понедельника начну новую неделю.
— Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
👟👟👟Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
👟👟👟А кто-нибудь когда-нибудь отвечал «нет» на вопрос: «Хочешь прикол расскажу?»?
👟👟👟— Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!
👟👟👟Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
👟👟👟Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!»
👟👟👟— Ну всё, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
👟👟👟Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
👟👟👟Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников «Битвы Экстрасенсов» заявлений:
— Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.
👟👟👟— Брат, что такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну, что? Рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
👟👟👟Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
👟👟👟Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

👟👟👟99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
👟👟👟— Особоважные документы есть?
— Ешь.
👟👟👟Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
👟👟👟Однажды в детстве я услышал, что, если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек… к хорошей погоде…
👟👟👟На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
👟👟👟После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
👟👟👟Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
👟👟👟— Почему ты так много пьешь?!
— Чтобы забыть.
— Забыть что?
— Честно говоря, я не помню.
👟👟👟— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
👟👟👟— Хотите, расскажу ходячий анекдот?
— Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
— Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
👟👟👟— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
👟👟👟Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу, просит инструктора:
— Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть…
👟👟👟Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger