💼💼💼В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
💼💼💼— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
💼💼💼Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
💼💼💼— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
💼💼💼Когда у меня спрашивают: «Что нового?» — так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»
💼💼💼Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну, всё, вам хана!
💼💼💼Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.
💼💼💼— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
💼💼💼Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
💼💼💼— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там… то, сё — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
💼💼💼Закобякинские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
💼💼💼— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
💼💼💼— Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
💼💼💼Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: «Заслуженный артист РСФСР такой-то…», «Лауреат Сталинской премии такой-то…», «Народная артистка СССР такая-то…» — ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
— Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
— Хорошо, сделаем! — сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
— Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
💼💼💼За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
💼💼💼— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну, вот на свадьбе и поешь!
💼💼💼Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
💼💼💼— А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
— Угадывает слово, конечно.
💼💼💼Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда.
💼💼💼— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
💼💼💼Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
💼💼💼В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
💼💼💼Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
💼💼💼Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии. Журналисты:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия.
Журналисты с ужасом:
— Какая магия?!
— Руническая, травничество, алхимия, магия стихий…
Журналисты в изумлении:
— Девочка, что ты несёшь?!
Девочка с улыбкой:
— Свет, добро и любовь на эту планету!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
