
📎📎📎— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
📎📎📎— Нам надо поговорить
— О чем?
— О нас.
— С кем?
📎📎📎Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
📎📎📎Блондинка в шиномонтаже:
— Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот…
📎📎📎Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…
📎📎📎— Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице снег идёт.
📎📎📎— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня…
📎📎📎— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…
📎📎📎Время лечит бесплатно, но без наркоза.
📎📎📎Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
📎📎📎У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
📎📎📎Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
— Дорогой Имре,- сказал он весело, — ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
📎📎📎Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
📎📎📎Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет…
📎📎📎Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
📎📎📎— Закобякинские ученые открыли секрет долголетия ежей.
— Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго…
📎📎📎2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
📎📎📎— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
📎📎📎Ностальгия — это мечта о прошлом.
📎📎📎— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
📎📎📎Объявление. Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
📎📎📎Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
Муж и ляпнул в ответ:
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
📎📎📎— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно… Неохотно…
📎📎📎— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
📎📎📎— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
📎📎📎Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
📎📎📎Посетитель магазина консультанту:
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
📎📎📎А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
📎📎📎Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты что тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит «А» у меня, блин.
— А зачем костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чего в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger