Выпуск #02643. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.01.2025

Планы на выходные

🔭🔭🔭
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышет арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🔭🔭🔭
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
🔭🔭🔭
Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
🔭🔭🔭
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, честно. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
🔭🔭🔭
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
🔭🔭🔭
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
— А с тобой что случилось, мужик?
— Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить пo-черному!
— Что серьезно?
— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
🔭🔭🔭
Деньги в твоем кошельке — не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
🔭🔭🔭
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
🔭🔭🔭
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
🔭🔭🔭
— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
🔭🔭🔭
На самом деле главный в коллективе — не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.




🔭🔭🔭
Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа «кушать подано» набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: «Монсеньор, немой явился». Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:
— Монсеньор, немой явился… и хочет с вами поговорить.
Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:
— А вы уверены, что он немой?
Актёр-любитель нашёл что ответить:
— Во всяком случае, он сам так говорит.
🔭🔭🔭
— Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…
🔭🔭🔭
— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
🔭🔭🔭
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
🔭🔭🔭
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
🔭🔭🔭
Сидит ворона на суку, в обвязке, как крутой альпинист, на ногах новенькие кошки, а в клюве сыр. Пробегает мимо лиса, останавливается:
— Слышь, ворона, а говорят, что ты вовсе и не крутая альпинистка, а только для понта все это носишь…
— Врут!!! — прокаркала ворона, сыр выпал и… повис на страховке.
🔭🔭🔭
Я обожаю книги — они полны слов!
🔭🔭🔭
Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья… так, стоп…
🔭🔭🔭
Наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.
🔭🔭🔭
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
🔭🔭🔭
Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!
🔭🔭🔭
— Сынок, а почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
🔭🔭🔭
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
🔭🔭🔭
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались?.. Вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Выходные