🍧🍧🍧Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
🍧🍧🍧У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
🍧🍧🍧С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: «Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»
🍧🍧🍧Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги, ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
🍧🍧🍧— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни «здрасьте», ни «до свидания»!
— До свидания.
🍧🍧🍧 Заползает к психологу человек.
— Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь.
🍧🍧🍧У меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
🍧🍧🍧Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
🍧🍧🍧Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под
носом:
— Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,
да не вышло, да?
— Ошибаешься Джеймс! — прерывает его лорд — Просто съездил в город купить новый
слуховой аппарат…
🍧🍧🍧— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🍧🍧🍧Сказка о Русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…
🍧🍧🍧Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
🍧🍧🍧У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.
🍧🍧🍧Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
🍧🍧🍧Бывает, что самое интересное в фильме — это реклама.
🍧🍧🍧Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба…
🍧🍧🍧— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
🍧🍧🍧На тротуаре у ТЦ припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
— А ну, быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
— Женщина, — удивленно бормочет мужчина. — Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
— Ну, не знаю, — смущается его оппонентка. – Ну, хотя бы пните его.
🍧🍧🍧Мать говорит сыну:
— Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
— Да, мама, я тренеровался всю ночь!
🍧🍧🍧Подготовка к Новому году. Жена выходит из салона красоты. Муж, глядя на нее, бормочет:
— Ладно… Хотя бы попыталась…
🍧🍧🍧Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
🍧🍧🍧Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Зачем пил в сентябре кофе…
🍧🍧🍧Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!
🍧🍧🍧— Серёженька, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
🍧🍧🍧У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🍧🍧🍧Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger